Aves de Papel

Mariposas aceradas.

2012-02-05T16:21:00.000-08:00

Hay un punto en tus muñecas, ese punto donde cortas. Tus venas laten azules contra el marfil de tu piel, cuando tomas la hojilla y muerdes tu labio inferior porque sabes que dolerá. Hay un punto en tus muñecas, ese punto donde cortas, poblado de lunares de tinta y mariposas violadas por las líneas de una cicatriz indeleble. Tus tatuajes son de sangre, las hojillas tus amigas; una tenue acuarela y su acerado pincel, producto de la imaginación de una niña que miente, que no siente. Que no habla.

Hay un punto en tus muñecas, ese punto donde cortas. El dolor es placer y el miedo saciedad, eres agua y eres fuego, viento nieve y libertad. La bruma es espesa, tus lágrimas lo son; negro mate tus pupilas y un frágil, vítreo corazón. Te acurrucas en mi alma y la partes al volar, cuando ya no eres mía. Cuando no eres de nadie. Un receptáculo vacío que alguna vez contuvo a esa niña que mentía, que no sentía. Que no hablaba. La perfecta, que nunca fue suficiente. La admirada, que no reunió coraje para ser valiente.

Hay un punto en tus muñecas, ese punto donde cortas; un par de cintas rojas y una nota solitaria. Y las cintas son líquidas y las letras temblorosas. Y tu madre llora, y tu padre grita y yo te miro, sentada y sola; hojilla en mano, cintilla roja y lloro y grito yo también porque nunca dije nada de las mariposas rotas, las alas quebrantadas por tus manitas tontas, la sonrisa chueca y el alma coja. Nunca dije nada de tus mentiras, de tus secretos, las alegrías falsas y los muros de concreto.

Ve y descansa en paz, vuela y vete lejos, a un mundo donde mariposas reinan libres en el mar de tus silencios, sin miedo a ser quebrantadas por el filo del acero.

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Desde el quince de diciembre sin pasarme por aquí, y había jurado volver cuanto antes. Lo siento muchísimo, si hay alguna de ustedes por allá, en la otra pantalla. Les quiero.

-Lu.

Rosa.

2011-12-15T21:55:00.001-08:00

Hoy pensó en cortarse, en rasgarse y sangrar. Pensó en las cicatrices, finas y pálidas, que marcarían el lugar semanas después. Pensó en cómo y dónde lo haría, con qué lo haría; pensó en el dolor, en el carmín del líquido que brotaría de su torrente sanguíneo, pensó en sus problemas, en el alivio. Por su mente pasaron el daño que había hecho, cuán dañada estaba, sus fracasos y las efímeras victorias que nadie recordaba. Pensó en su reporte de calificaciones, en las peleas en casa, en el chico del que está enamorada. Quiso ir un poco más allá, investigó, lloró un poco entre palabra y palabra y se dijo a sí misma que podría hacerlo. Que encontraría fortaleza en su cobardía.

Eventualmente buscó ayuda en oídos anónimos, confesó sus deseos, sus miedos, los placeres y los odios. Habló de sus desdichas y contempló llevarlo hasta el final. Hasta la última barrera. Contempló romperla, atravesarla; rasgarla como quería hacerlo consigo misma. Buscó la hojilla, buscó las píldoras, el seguro de la puerta estaba corrido y un buen disco sonaba en el reproductor. Nadie la oiría llorar. Gritar. Su corazón rugiría en silencio, ahogado por las pobremente elaboradas letras de una canción juvenil. Llevó el filo a su brazo y esperó…

No obtuvo el coraje, no reunió las fuerzas. Lloró. Su madre podría ver las toallas manchadas, podría descubrir las píldoras faltantes; podría verla a ella, inerte, después del frenesí del egoísta alivio. Lloraba ahora con fuerza. Y se miró a sí misma viéndolo a él, se oyó a sí misma hablándole a él, fueron sus palabras las impresas en sus ojos al leerse. Él le apoyó, le dio fuerzas con soluciones inútiles, le instó a hablarlo en casa. Cuando al fin levantó la cara, Rosa se forzó a sí misma a comprender que había hablado de un secreto guardado vorazmente, e, intranquila, se removió en su asiento al pensar que lo había hablado con él.

“No quiero que empieces otra vez” fueron sus últimas palabras. Luego la oscuridad le envolvió y Rosa cedió ante su toque aterciopelado.

Le había decepcionado.

2011-12-06T04:49:00.001-08:00

Los esqueletos en tu closet pasan por mucho a los míos, pero ya no puedo llevar este peso.
Sí fui a esas reunions de AA, dos veces.
Ahí fue cuando conocí al apuesto caballero que me vendería cocaína continuamente.
No fui a más reunions.
Sí consumí la coca.
Sí tuve narices sangrientas.
Sí comí last tres comidas diarias.
Y procedí a vomitar cada una de ellas.
Dejé de comer.
Comencé a beber.
Dormí con chicos que pensé me amaban.
Pero solo pasaban el tiempo.
Me corté.
Me cosieron por ello.
Tuve una sobredosis
Y fui hospitalizada
Sin señales de vida.
Sí me desmayé y conduje borracha a casa.
Sí mentí, engañé y manipulé a todos en mi vida
Pero cada vez que oía tu voz, todo eso desaparecía. Cuando oía tu voz, era feliz. Estaba sana. Estaba enamorada. Estaba recuperándome.
Estaba mintiendo, y lo siento.
Quería hacerte sentir orgulloso, ser tu pequeña.
Pero no pude hacerlo porque me asusté.
Desperdicié mucho tiempo, lo arruiné.
Pero esta vez, me fue dada una segunda oportunidad y no estabas. Una oportunidad que no merezco. Y tú sí. Así que continuaré viviendo con esta oportunidad,
Por tí.
Y te hare sentir orgulloso
Y traeré margaritas a tu tumba para que no tengas que dormir solo
Margaritas y atardeceres y nieve ligera cayendo
Te extraño, duerme bien, te amo, buenas noches.

A petición de Dana, la traducción del post anterior.

2011-12-04T14:19:00.000-08:00

the skeletons in your closet far exceed mine, but I can’t carry this weight anymore.

I did go to those AA meetings, twice.
that was when I met the handsome gentleman who would continuously sell me cocaine.
I didn’t go to anymore meetings.
I did do that coke.
I did get bloody noses.
I did eat three meals a day.
and I would proceed to throw each of them up.
I stopped eating.
I started drinking.
I slept with boys who I thought loved me.
but they just passed the time.
I did slice myself up.
I did get stitches for it.
I did overdose.
and was hospitalized.
and flat lined.
I did get blackout drunk and drive home.
I did lie, and cheat, and manipulate everyone in my life.
but every time I heard your voice, all of that would fade. when I heard your voice, I was happy. I was healthy. I was in love. I was recovering.
I was lying, and I’m sorry.
I wanted to make you proud, to be your little girl.
but I couldn’t do that because I got scared.
I wasted too much time, ruined it.
but this time, I was given a second chance, and you weren’t. a chance I don’t deserve. and one you do.
so I will continue to live within this chance,
for you.
and I will make you proud.
and I will bring daisies to your grave so you don’t have to sleep alone.
daisies and sunsets and light falling snow.
I miss you, sleep tight, I love you, goodnight.

Esto, justo aquí, es una de mis cosas favoritas de los últimos días. Lo he leído y releído, incluso lo he rebloggeado varias veces en mi tumblr. Lo publicó una chica cuyo nombre no sé, pero su URL de tumblr es lovelikewolves. Sus palabras me impactaron y me hicieron sentir muchas cosas, lloré, sonreí, y volví a llorar, porque me pone triste y me alegra también, por la belleza contenida en el texto. Quería compartirlo con ustedes.

Las ama,

Lu.

Pensativa.

2011-11-20T18:38:00.001-08:00

-Es evidente que mi rasgo principal es la hipocresía- lloro ante el espejo, con ojos empañados por la mentira, lágrimas sin sal, deterioro del rostro pero no del espíritu. Seco mis lágrimas con el dorso de la mano izquierda y tomo el delgado pañuelo de seda barata para sonar tranquilamente mi nariz constipada –Es bastante, bastante evidente- canturreo, remarcado la tercera palabra como si mi vida se fuera en ello -¿Quién sino yo, ha de tratar a sus enemigos con los más delicados gestos y a sus amigos con la inexorable desidia del que conoce lo que es seguro?- suspiro y coloco carmín en mis labios resecos, luego tomo del vaso casi vacío, y el color se desvanece en hilillos rojos que penden del vítreo material del recipiente. La obviedad de mi condición es una imprudencia, y como imprudente catalogo el positivismo con que parecen aceptarla mis amigos. Ni pizca de resignación, sólo una buena actitud.

Román me mira sin verme, me oye sin escucharme cuando trato de recitar mi deslumbrante monólogo para él. Podría decir que está viendo a través de mí, pero entonces añadiría “ingenua” a mi lista de defectos. Ve mi lencería, más allá del sencillo suéter que cubre mi torso; observa agudamente el detalle del encaje en el culotte bajo mis shorts y sigue la línea sinuosa de mis piernas, cubiertas por medias de algodón. Le sonrío apenada, halagada por su mirada fija e, irónicamente, distraída. Mis manos se entrelazan detrás de su cuello y mis piernas llenan el vacío entre las suyas. Lo beso y no siento nada, pero un sutil gemido escapa a la férrea contención de mis labios. Él piensa que le amo, yo beso su cuello. No me apena pensar que hace menos de un minuto le he contado algo de mí, ni que en este preciso instante esté descubriendo que no ha escuchado nada en absoluto. A decir, verdad, no me apena que Román no sea mi media naranja, ni que lo considere un buen follamigo y nada más, después de que quería hacerle mío sin pretensiones y con ataduras.

Suspiro.

Román se ha ido ya hace rato y me lavo en el bidé los restos de su amor comprado. Enciendo un cigarrillo y abro las ventanas para hacer correr el humo en dirección al aire viciado de la ciudad. No lo quiero en mi habitación. Me preocupa mi condición de hipócrita, no, mi condición de hipócrita declarada; y me digo a mí misma que me gustaba más cuando estaba dentro, en el placard, en la soledad inmunda de no decir cuánto aborrezco a los que reciben mis elogios y cuánto me importan aquellos a los que maltrato con mis letras aceradas. Sacudo de mi suéter una ceniza que titila débilmente y sonrío, en contra de mis aflicciones. Acabo de agregar otro ítem a mi lista de defectos:

“Pensativa”.

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Ha pasado tanto, tanto tiempo que ya no espero que estén acá para mí. No si yo no lo he estado para ustedes. Me he distraído, he viajado, estudiado y escrito en otros blogs -principalmente en inglés- dentro de la comunidad tumblr. Lo siento muchísimo. Espero que, si todavía me leen, este one-shot sea de su agrado y puedan quedarse para ver los que han de venir.

Oh, también es mi cumpleaños mañana.

Jugando a quemarse.

2011-07-25T21:23:00.000-07:00

El vestido era incisivamente corto, con un escote discreto y varias capas de tela que caían en vuelos desde su busto, zapatos rojos de tacón y bolso del mismo color, que hacían contraste con el negro azabache de la bonita prenda. Dio una mirada segura al espejo; su reflejo le devolvió el gesto. Estaba guapísima, ella lo sabía y le daba cierta satisfacción saber que eso haría la diferencia aquella tarde. Se soltó el cabello y lo cepilló ligeramente hasta que hubo quedado reluciente. Sólo cuando su ojo crítico se lo indicó, se permitió salir de la habitación, con la frente en alto y el paso sinuoso de aquel que se cree superior.

Cerró la puerta tras de sí y tomó el ascensor para bajar al lobby, apretando los botones con un par de dedos cuyas uñas eran del color de la sangre. El hombre a su lado en el pequeño cubículo parecía estar soportando una carga enorme ¿quién era aquella? ¿por qué no la había visto nunca? ¿estaría dispuesta? el caso es que estaba nervioso, y todo gracias a ella. Evangeline movió suavemente su cabello, habiendo notado por el rabillo del ojo cómo la veía el tío; sonrió mínimamente, por supuesto que no tenía esperanzas con ella, nadie la tenía; sin embargo, se debe aprovechar un alma desesperada cuando se tiene la oportunidad y aquella era una que se presentaba en brillante marquesina. El ascensor marcó con un "tilín" la llegada a su destino y las puertas se abrieron, el nerviosismo del hombre pareció aumentar y Evie pensó por un momento que le alcanzaría. Pero no fue así. Con paso pausado, como de chica que espera algo, salió del cubículo alfombrado, hombros semi caídos, andar cansado.

Y entonces pasó.

El hombre tomó de su codo y le hizo girarse, ella le miró de arriba a abajo. Para ser un fracasado no estaba mal. Negó con la cabeza, teniendo tacto de no decir nada que pudiera dar pie para una conversación y alzó su mano para mostrarle el anillo que en su dedo brillaba, regio. Para él estaba algo así como casada. Sonrió con una convincente expresión de disculpa y zafó el agarre con una breve sacudida. Afuera, junto al escritorio de recepción, se encontraba un hombre alto y delgado, de músculos marcados y espalda amplia. Evangeline salió presurosa y se colgó al cuello del chico, que sonrió y se inclinó para besarla. El hombre de antes salió del ascensor y le pasó por el lado. Con ojos abiertos, Evie le miró justo cuando él le miraba, y mientras aún besaba a su supuesto esposo, le guiñó un ojo al paseante con invitadora picardía. El tío sonrió con ardor.

Por supuesto que no estaba casada, no llegaría a nada específico con ese al que besaba y las esperanzas del que se iba consistían en juegos, humo y quimera.

Cómo le gustaba jugar con la gente ¡Qué fácil caen estos animalitos humanos!

Mery

2011-07-02T20:38:00.000-07:00

La fila se extendía arriba y abajo de la Calle Principal, las personas en ella capturaban la atención de los paseantes que aún no se habían acostumbrado al barullo desorganizado de los que buscaban refugio; éstos, por su parte, se empujaban los unos a los otros buscando llegar al inicio de la excesivamente larga línea de personas. Mery bufó. El frío estaba abriéndose paso en el aire y el grado de obscuridad parecía aumentar con cada exhalación, cada parpadeo, cada segundo...

Sus dedos entumecidos dejaron caer el cartón y el papel periódico que habían recolectado durante el día y sus ya raídas botas se hundieron un poco en la nieve sucia del día anterior. Estaba acabada. No iba a llegar a tiempo a la base de las escaleras, no podría hacerse con una cama cómoda y un baño limpio esa noche; tendría que dormir entre la inmundicia, el ruido y las rata, procurando que el aguanieve no le mojara el cartón del improvisado colchón y que nadie le robara los zapatos. La sola idea de otra de esas noches le hizo doblar las rodillas y humedecer los ojos. Todo era tan injusto, tan injusto.

La formación avanzaba lentamente y se detenía a ratos en el medio de alguna pelea causada por insignificancias y a la que tenían que poner fin los otros indigentes y el personal del refugio, que jugaba un papel menor debido a las veces en que habían salido golpeados, insultados e irrespetados de cualquier forma por los participantes en la pelea, Mery se mantenía al margen, tratando de evadir meterse en problemas y salir lastimada también pero la fila la empujaba hacia delante, hacia la trifulca y un golpe desviado le dio directo en el ojo, tumbándola y dejándola inconsciente.

Mery despertó en el medio de la noche, jadeando y bañada en sudor, tenía la mano instintivamente puesta en el ojo y la otra, apoyada sobre la cama, se aferraba fuertemente a las sábanas. Vio en todas las direcciones, las figuras de las ventanas y la peinadora se recortaron en la fantasiosa inmensidad del cuarto oscuro; Mike, su esposo, dormía a su lado. Con un último jadeo se dejó caer sobre el almohadón de plumas y abrazó a Mike. Estaba asustada.

En alguna parte de Moscú, la otra Mery apoyó un codo en el suelo y se recostó en la húmeda superficie de cartón, cobijada por el papel periódico de ese día y arrullada por el frío y cortante viento invernal, perdida en la miseria y la soledad, derramando lágrimas escarchadas y procurando que no le robaran las botas.

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No es tan largo ni tan bonito, ni llamativo, o incluso bueno; pero me gusta el plot, que tomé prestado de un cuento de Julio Cortázar que leí hace mucho. He estado de viaje y volveré a estarlo dentro de poco, pero les traje esto, que escribí en un cuaderno que me llevé conmigo. Espero sinceramente que les guste y les agradezco mucho sus comentarios en la entrada anterior, no saben cuánto me alegra verlos.

Un beso,

Lu.

Hogar dulce hogar.

2011-06-17T06:04:00.000-07:00

El fuego danzaba en la chimenea, mientras el humo que ésta producía llenaba poco a poco la habitación. Babette observaba la escena un tanto alejada, desde la cómoda e igualmente defectuosa mesita de la cocina y guareciendo sus ojos con la parte superior del libro que estaba leyendo. Chascó la lengua. Ya pasaría cuando no hubiera suficiente leña para alimentar el fuego.

Había muchos detalles de la estructura de la recién adquirida casa que llevaban a situaciones realmente desagradables, la disposición cerrada de las escaleras, por ejemplo; y otro tanto la inclinación evidente del piso inferior, Babette escondía todos aquellos errores bajo una capa de genuina admiración por la longevidad del mobiliario y el amor que sentía por aquella humilde choza -herencia de su abuela- de las afueras de Abberton. Sin embargo, el pequeño detalle en la chimenea hacía prácticamente imposible disfrutar del cálido ambiente que se formaba en torno a ésta, y confinaba las tardes de lectura de Babette a la incómoda mesita de comedor que se hallaba en el centro de la cocina. Con una pata desviada y la superficie bastante desprolija, las tazas se caían de vez en mes y las cubiertas de los libros terminaban rayadas; además, era imposible colocar flores en la mesa o cualquier otra parte de la cocina, por lo que Babette tenía que aguantar el hedor del humo y el escozor que producía en sus ojos.

Aspiró una vez. Dos veces. Tres veces.

El humo de la chimenea se le coló en los pulmones y le picó los ojos al cerrarlos, debido a las pequeñísimas virutas que colgaban en el aire -Joder- susurró. En ese momento estaba segura de que nunca se acostumbraría completamente al cambio de su casa ecológica en las afueras de Cambridge por esta morada que parecía estar, a todas luces, en contra de ella. "Pero la amas" se dijo a sí misma, "Y para amarla no necesitas estar acoplada a ella en un cien por cien" -Maldita sea Babette, tú y tu problema con decir "no" a la gente- el golpe en la mesa derribó el libro y en cuanto se agachó, el humo volvió a picarle los ojos y le hizo llorar un poquito; de mal humor y con la visión lastimada, la mujer subió corriendo las escaleras, dañándose el costado con el pomo al final del barandal; una vez en el rellano superior, maldijo en voz baja, resollando por la velocidad impuesta en el trayecto y que ahora la hacía desfallecer. Aquella casa iba a matarla, sin duda alguna.

Babette se recostó en la cama, que era por mucho la pieza de mobiliario más cómoda en toda la casa, chirriaba un poco y era de metal, pero estaba en buenas condiciones y a ella le encantaba ahuecó las almohadas y abrió su libro por la página donde lo había dejado, sumándose a la historia como si fuera un personaje más, sin embargo sus ensoñaciones no duraron mucho, porque la lluvia que azotaba afuera se coló por una gotera oculta en el techo y mojó el libro; la tinta, aún pobre y sensible por lo nuevo del ejemplar, comenzó inmediatamente a diluirse y en pocos segundos no quedaba más que un manchón negro donde antes había estado la página 347. Babette se incorporó como un rayo, soltando una sarta de maldiciones y haciendo que la cama chirriara con un ruido ensordecedor que contribuyó a convertir su enojo en ira.

El libro aterrizó en la peinadora, tumbando una multitud de frasquitos de perfume que se rompieron al llegar al piso e inundaron el lugar con su penetrante aroma, que sumado al hedor del humo que salía de la chimenea en el piso de abajo hacía el aire casi irrespirable -¡Joder! -gritó la mujer y se apresuró a abrir las ventanas de la estancia,, por donde comenzaron a entrar cantidades monumentales de agua. Babette respiró hondo y se sentó en el piso riendo a carcajadas.

Aquella casa iba a matarla.

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No saben cuánto siento no haber escrito antes, tenía este oneshot a medio hacer desde hacía unos meses y no he podido terminarlo hasta hoy. Espero sinceramente que les guste, aunque no sea de ninguna manera mi mejor obra. Muchísimas gracias por los comentarios en el post pasado y deseo sinceramente que todos ustedes estén bien.

Hoy me voy de viaje, por lo que de nuevo dejaré el blog desamparado por una buena cantidad de tiempo, sin embargo, me llevo mi cuaderno y prometo que voy a buscar inspiración para tener por lo menos un oneshot decente a mi regreso. Si no es mucha molestia pedirlo, me gustaría que le echasen una ojeada a algo que estoy escribiendo con una amiga, se llama Our Song y es un fanfic de los Jonas. Éste es el link.

Felices vacaciones a todos(:

-Lu

Bia

2011-05-11T08:50:00.000-07:00

-We are not what you think we are, we are golden, we a...- La mano de la chica voló rápida hacia el botón de apagado de la alarma y, estirándose en la cama, se dio la vuelta para continuar durmiendo. No quería salir del lecho, no quería ver cómo el sol le sonreía irónicamente y por sobre todas las cosas, no quería enfrentarse a cómo le había hecho sentir el corillo de la canción en su celular. Con la cara enterrada en la almohada, saladas lágrimas bajaron por sus mejillas y se confundieron con la floreada funda de la almohada ¿qué pasaría ese día? ¿transcurriría como uno normal? ¿o se notaría el cambio?

Su madre la llamó desde el rellano inferior, sacándola de la cama con aquella voz dulce que ahora le parecía chillona. Bia se calzó las pantuflas y buscó en el montón de cosas que había en la silla de su escritorio hasta encontrar una bata de baño limpia, perfumada y con un excéntrico estampado floral. Debía dejar la obsesión con las flores. Entró en el baño y abrió el agua de la ducha mientras se cepillaba los dientes, esperando a que el calentador funcionara y luego se fundió en el manto plateado que describían las finas gotas plateadas; de nuevo, el llanto apareció en forma de ahogados sollozos y lágrimas que lavaban su cara ya limpia. No estaba lista.

El desayuno y el camino a la escuela pasaron como una exhalación y sin darse cuenta, sus pies se detuvieron frente a la verja blanca del plantel educativo; una gran pancarta colgada de la fachada con un alentador mensaje de despedida. El dolor en el pecho de Bia estaba haciéndose insoportable y verles sonriendo del otro lado del portón hizo casi imposible la tarea de no llorar. Había estado manteniéndose fuerte toda aquella semana, ella era la que sonreía y daba palabras de ánimo a las chicas que sollozaban en los rincones, con la cabeza en el regazo de una amiga que le acariciaba el cabello; pero ahora estaba destrozada, ahí, frente al portón del colegio, no podía decidirse a entrar y enfrentarse al último día de la escuela secundaria, no podía enfrentarse al dolor y a las despedidas. No quería enfrentarse al hecho de que aquellas sonrisas eran de despedida.

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Este post tiene una dedicatoria especial, algo rara dado que no he hecho una en los últimos escritos que he publicado. Va dirigido a todas las chicas del lado derecho del salón, a la reggaetonera, a la rocker, a la tímida deportista, a la fresa rosada, a la odiosa y a la indecisa. Al club de canto improvisado, a los chistes de doble sentido y a burlarnos de nosotras. Va también a mi amigo el dibujante. Han hecho estos últimos tres años los mejores de mi vida y sé que los próximos catorce meses serán igual de impresionantes. Los ama

-Lu

Su relato. De cómo lo olvidé o planeo hacerlo.

2011-04-14T21:35:00.000-07:00

Olvidarle ha sido una cuesta arriba, un quebradero de cabezas donde la única que sale herida es la mía. Olvidarle ha sido olvidarme también de las viejas costumbres, de las sonrisas espontáneas y los chistes sin sentidos, de los buenos modales y la pulcra dicción; el dolor en las cejas y el esmalte de uñas a medio gastar en la alacena de mi alcoba -que apesta tantito a acetona-. Ha sido dejar atrás la báscula y traer de vuelta la mayonesa y el helado, ha sido buscar en las discotiendas sin preguntarme primero qué disco originaría un acercamiento. Olvidarle ha significado olvidarme también de la parte metódica en mí, esa que hace las cosas de tal o cual manera porque debe hacerlas así. Me olvido de su nombre, de los plumones gastados rayando corazones en la parte trasera de un cuaderno, me olvido de no comer, me olvido del olvido agridulce que me proporcionaba la ansiosa espera. El ansia por gustar y que me guste. Querer y ser querida.

Se acabaron los plumones, la báscula, el esmalte, los lazos, las risas, los corazones y el no prestar atención. Se acabaron los chistes y los planes de pasillo para encontrarle "fortuitamente". Se ha acabado para mí y me pregunto si le he olvidado más a él que a mí misma ¿se acabarán también el llanto, la angustia y el nudo al final del estómago? ¿Quién sabe? Dios quiera que sí ¿Acaso no supone parte de olvidarle y olvidarme?¿De olvidarnos unilateralmente? Si no lo hace, debería, si debo dejar tanta parte de mí en el camino, sería considerado encontrar un poco de paz también.

Y arranco el papel, y lo arrugo y lo tiro al cesto, donde araña ligeramente una lata de soda, buscando agarrarse a una vida que se le escapa de las manos. Y mientras lo oigo hacer el recorrido hasta el fondo, me golpea como un rayo ¿por qué habrían de ser los plumones, la báscula, el esmalte, los lazos, las risas, los corazones y el no prestar atención una parte de mí? Forman parte de una conducta, seguro que sí ¿pero acaso la manera de comportarse no cambia? ¿acaso no tengo más esperanza que la de mutilarme interiormente para mutilarlo a él de mi vida? Escribo violentamente su nombre en una hoja de papel, dejando un espacio en blanco en la parte superior de la misma; luego escribo el mío en plumón rojo sangre. Rasgo la hoja. Su nombre sale despedido fácilmente de la libreta de arillos mientras el mío permanece, fijo en el agarre de la hoja al aro y del plumón a la hoja.

No estoy segura de haberlo olvidado, no estoy segura de que su nombre en el papel signifique más que un ejercicio terapéutico recién inventado y sin efecto. Pero a tal incertidumbre, lo que resta es probar, y seguir probando hasta que sea verdad o me haya convencido.

Huida

2011-03-29T16:56:00.000-07:00

El viento frío se cuela por la ventana, haciendo un sonido sibilante, casi angustioso. El cartón que tapaba la falta de cristal se ha caído al piso y revolotea en corrientes de aire a ras del suelo, casi tocando la alfombra deshilachada y el sucio porcelanato verde en su recorrido pesaroso. Voy y cierro la ventana como si fuese a hacer una diferencia, como si con eso dejase de hacer frío y yo estuviera menos rota; me abrigo a medias con el suéter -liviano, de verano- y vuelvo a la desordenada peinadora frente a la que estaba momentos antes. Sobre ella hay un par de cosméticos baratos, de esos que se compran en las cajas de los supermercados y un pincel casi sin cerdas hace las veces de brocha para ojos.

Con mano entrenada vacío un poco de producto en dos dedos diestros, es demasiado aceitoso para mi gusto pero servirá. Cubro el moretón en la parte baja de mi ojo izquierdo; al principio luce como una pasta pero con la fricción comienza a verse como parte de la piel. Tomo aire porque duele, la experiencia me ha enseñado que si corto la respiración deja de hacerlo. Expiro en entrecortados movimientos, visibles por el clima en forma de humo blanco y triste y muevo los dedos y el producto hacia el pómulo, donde también hay un moretón. Tocan a la puerta. "Ya voy" digo, y tocan de nuevo, cada golpe más fuerte que el anterior, inspirando uno más miedo que el otro; incentivándome a huir por la ventana.

Ha de estar a punto de derrumbarse la puerta cuando dejo atrás el cristal faltante, el cartón paseante y la multitud de maquillaje de cuarta que tengo que usar para tapar los moretones. Llevo conmigo sólo el suéter veraniego... y es invierno. El frío se cala poco a poco en mis huesos, haciéndome soltar maldiciones que se confunden con las nubes en otras volutas de blanco humo; no lloro por temor a que se me congelen las lágrimas en las mejillas y mis piernas flaquean, incapaces de sostenerse a sí mismas sobre el blando suelo. Me siento desfallecer y es sólo el recuerdo de la ventana sin cristal y el cartón que se ha caído lo que me permite seguir adelante, sin rumbo fijo, sin plan de acción más que el de alejarme de aquel que me ama y sin embargo me ha hecho tanto daño.

Razones, acciones y hechos.

2011-03-29T12:57:00.003-07:00

Una pincelada de rubor en la mejilla y la piel naturalmente blanca se tornó rosada. El dedo presto buscó selectivamente la brocha y con un toque ensayado pintó de oro un párpado afectado por la flojera, a continuación, cremoso carmín fluyó en la boca y gotas pequeñas -pequeñísimas- de perfume poblaron el cuello, terso y llano; frágil. Las pestañas eran negras -negrísimas- y el frío era casi invernal; la malla de red cubría unas piernas largas y delgadas como el Nilo serpenteante. Pestañea una vez, el brillo de la sombra de ojos se intensifica bajo la luz del espejo con reflectores y el sonido burbujeante de la champaña recién descorchada recorre el lugar como un susurro efímero. Él abre la puerta, ella le sirve una copa y embutida en la majestuosidad de su traje de plumas, se levanta del taburete acolchado para deshacerle el nudo de la corbata con dedos delgados y perfectos, de novata.

Una lágrima negra recorre su mejilla, las pestañas vuelven a ser rubias y el cabello desarreglado cae sobre su espalda, cubierta de plumas y lentejuelas. Tiene marcas de dientes en el cuello, quizás un moretón o dos aparecerán ahí donde la tela cubre la piel. Se sienta en la silla, enciende un cigarrillo y le mira dormir, otra lágrima cae y todo el oro de sus ojos se ha esfumado. Sólo quedan un par de pozos sin fondo, azules y tristes, casi muertos. El cigarrillo sabe a canela, el alquitrán se adhiere a sus pulmones y comienza a sentir áspera la garganta, tose, él se menea en la cama. Se pone en pie, manchando de plumas y brillantina el taburete acolchado; sale de la sala y promete no volver jamás

¿Por qué lo ha hecho? ¿Qué la ha motivado? El humo en el aire esconde la última lágrima, producto del recuerdo de la insatisfactoria experiencia.

Maya

2011-03-29T12:57:00.001-07:00

Los monstruos son reales, y los fantasmas también, viven dentro de nosotros y algunas veces, ellos ganan.

Maya era preciosa. Piel canela, ojos verdes y una mata espesa de cabello rizado cuyo color original no recuerdo. Era hermosa, con sus labios carnosos, nariz cincelada y cintura perfecta, piernas largas y esbeltas, pies pequeños y delicados. De cutis perfecto, palabras adecuadas y vestimenta a la última, era natural que Carlos estuviera a sus pies.

Maya era la estudiante modelo, un A en todos los exámenes, notas con estrellas por parte de los profesores, su mano era la que se alzaba primero, era la que respondía de forma más completa a las preguntas de los profesores. Era jóven, bonita y bastante inteligente, le gustaba ayudar a la gente y tenía muy buena sazón, tocaba la guitarra, la flauta y el piano, su voz estaba llena de golondrinas y alondras.

Maya era todo lo que yo quería ser, ella daba todo por ser alguien más.

Yo, blanca, gorda y reseca. Comentarios mordaces a diestra y siniestra, ojos marrones que no tienen nada de especial, cabello chiflado, dientes chuecos. No era mi espalda la que describía una curva sutil al sentarme, no eran mis caderas las que se movían con gracia al caminar. Carlos no suspiraba por mí, no me devolvía el corazón que me había quitado, ni quería darme el de él.

Yo, fea, floja y renuente a aprender, dibujando en las esquinas de los cuadernos, queriéndome tatuar el mundo en el cuerpo y pugnando por adelgazar esas veinticinco libras que me faltaban. Yo, la de los pantalones talla especial, la que no podía utilizar shorts, la que odiaba los vestidos por hacerla ver más gruesa. La de los brazos feos, la papada sin igual, yo; la invisible para todo a excepción de las bromas.

Era un diez en la clase de los fracasos, era un diez en sentirme miserable, era un diez en tener plena conciencia de mí misma y de dejar que mis demonios salieran de bajo la cama y me halaran de los pies. Yo, era un diez en pensar que no había nada más que dar. Al menos para mí.

Maya murió siendo inalcanzable, queriendo ser normal. Yo existo queriendo ser ella, esté muerta o no. Carlos vive por Maya, por su fantasma y sus anhelos y me tortura a mí por no haber muerto, por ser invisible, por no ser ella

Opuestos y Maryna

2011-03-29T12:56:00.001-07:00

Estaría mintiéndote si te digo la verdad, pues aún mi más grande certeza parece ahora una mentira.

Es terreno inseguro cuando estoy a tu lado, mentiras, engaños disfrazados de la más cortés de las verdades; felicidad embotellada en una conversación, corazones expuestos sin decirlo. Es desconfianza y comodidad, una sonrisa con la experiencia del día y un abrazo imaginario que se antoja cálido e invitador. Es añoranza y es querer, fantasía y realidad, ausencia y presencia coladas en el mismo tamiz. Y es beso y es abrazo, y amistad y amor, obsesión e indiferencia, es la pregunta constante de si ya me has olvidado, si seré capaz de olvidarte a tí. Es la marca en aquel corazón impostor de forma dudosa. Es la certeza de que has significado algo. Y de nuevo todo es una mentira.

Habré de verte de nuevo, quizás, no lo sé, y te me antojas distante, frío, y más te quiero aquí, cálido como el abrazo imaginario, suave como la sonrisa fantasiosa, ardiente como el beso que no fue.

Estaría mintiéndote si te digo la verdad, pues aún mi más grande certeza parece ahora una mentira.

_______________________________________________

Maryna se movía suelta de pies por la pista de baile, el vestido ondeando a su alrededor como un artificio; ella misma era una suerte de aparición, blanca, aúrea, en un líquido vestido carmín. Sus manos delicadas subían y bajaban describiendo figuras de trazos largos y finos como los dedos creadores. Sus caderas se movían al ritmo de aquel tango.

Se cae Maryna, se cayó Maryna, se ha caído. Sus pies alados han tropezado con el incorpóreo tul, sus finas facciones han dado con el tosco suelo, una rodilla blanca se ha manchado de sangre. Se ha torcido un tobillo, se ha raspado la barbilla, ya no podrá bailar; de lágrimas puras sus ojos se llenan y en un breve instante comienza a llorar. Maryna, Maryna, Maryna, de alados pies y gloriosa figura, dueña orgullosa de tanta hermosura, Maryna, soberbia Maryna, ¿cómo es que ahora te me antojas tan dañina?

Oscar

2011-03-29T12:55:00.001-07:00

En el bar, a las 10, el aroma de jazmín de las mujeres en pie; una botella de vodka, un tequila sin sal y un montón de sueños rotos que a la deriva se van.

En el bar, a las 10, Oscar se pasea huyendo del tropel, con paso sigiloso y una mancha en el lente, oscura sangre inmunda, escoria de la gente. Huye de la vida, la miseria y la soledad, refugiándose en una cantina que su conciencia ha de matar. Con sus manos toma el vaso de jerez, manos temblorosas que han matado a una mujer, pesa en su mente el cuerpo inerte, que moscas ha pescado más allá de la muerte. Manos ensangrentadas, torso acuchillado y un charco de sangre lavado por la lluvia.

En el bar, a las 10, una linda chica a Oscar se acerca, le ha dicho que lo ha visto desde la esquina, traviesa. Oscar muerde el polvo, él y su conciencia. Le mira furibundo -Vete- le dice, y con ojos oscuros su presencia maldice -Escapa de un monstruo, refúgiate en la noche, no dejes que mis manos de tu sangre manche-.La chica le mira -Acepto la prueba- dice juguetona, la sonrisa traviesa; el cigarro en la boca, el aliento a cereza.

Oscar se la lleva, pasadas las 10, tres cocteles encima y un vaso de jerez. La chica se desviste y con dulzura asiente al que sería autor de su muerte. Oscar la mira y le toma por los brazos, presenciando en el acto su ya evidente fracaso -Dolerá- afirma y la castaña sonríe -¡Anda, pronto! no queremos que mi cuerpo se enfríe-.

Otro bar, a las 10, el aroma a jazmín de las mujeres de pie. Oscar se pasea huyendo del tropel, dos manchas en su lente, dos vasos de jerez.

Y, shhh.

2011-03-29T12:54:00.001-07:00

Debo contarte que quiero contar
Que ando loca buscando una isla en el mar
Donde olvidarme del bien, de tu mal
De tu cara bonita y ponerme a pensar.

Tras los bonitos momentos, las noches sin igual y el montón de risas, llega el cansancio, el desengaño y la rutina. Ese punto donde quieres dejar a la persona pero no sabes si serás capaz de seguir adelante sin ese eslabón en tu cadena. Los momentos con esa persona te hacen sentir más mal que bien y esperas que no venga, que no llame, que no textee porque no quieres verle y sentirte culpable.

Ante tí está el momento en que todo es tu culpa, donde te sientes mal incluso cuando no lo causes tú. Donde te cansas pero aguantas, donde callas y lloras sin decir nada. Ante tí está el momento de serel silente. El que aparentemente es valemadrista e indiferente frente a las situaciones que se presenten, pero que en realidad va con la carga a cuestas; sin sentirse ya parte de la vida de esa persona y dudando si aún la quiere como parte sustancial de la suya. El silente, al que le toca cantar y vaguear, buscando algo con lo que distraerse mientras las espinitas se van clavando más y más profundo en lo que sea que nos permita sentir.

Los silentes, como yo, queremos que nos sea suministrada una dosis de morfina para cuando ya no aguantemos sufrir más. Queremos que nos eliminen de las agendas cuando ya no nos soporten. Queremos evitar todo el drama que mal que bien siempre es causado en las relaciones.

Los silentes queremos que todo pase a nuestra manera.

En silencio y sin ningún dolor aparente.

Carta abierta

2011-03-29T12:53:00.003-07:00

“
Y la envidia se escondió tras la sombra de un triunfo.

Creo que, el error más grande que he cometido es asociar directamente la envidia con lo material. Tener un lindo carro, una linda casa, lindas vacaciones y lindas fotos familiares, es algo que todo mundo desea y no todos tienen ¿cierto?.

Pero, más que una admiración exagerada y poco sana, la envidia viene de la mano con la inseguridad, el querer algo y ponerse un límite negativo inmediatamente. Es ver a alguien lograr algo y decir que queremos lograr eso mismo pero instantáneamente negar nuestra posibilidad de alcanzarlo.

Hay quienes, ciertamente, envidian las cosas materiales, hay personas que envidian los logros de otras. Yo envidio lo aceptadas que son, cómo encajan perfectamente en un círculo determinado, como si pertenecieran naturalmente a él. Envidio el cariño que les dan desde el comienzo, incluso sin habérselo ganado.

Con el tiempo, la aceptación se ha convertido en algo importante para mí, quizás demasiado; y el simplemente no encajar en ninguna parte me manda un ladrillo al estómago que se siente como miles de ellos, y me hundo, y nadie lo sabe. Ser la mejor académicamente, ser buena amiga, ser buena persona, saber dibujar y poder cantar son cosas que me han sido dadas o en las que trabajo, para conseguir esa piecita que me falta y que día a día se aleja un poco más.

Y se siente fatal, se siente fatal estar en un grupo de personas y no pertenecer a ellas, ser desechable, ser prescindible. Porque eso -después de todo- es lo que soy, prescindible.

Diario de Pennie Holloway

2011-03-29T12:53:00.001-07:00

Edición número 33 del diario de Pennie.

13 de agosto de 2010.

Hoy me dediqué a mirarle. Perfecto, grandioso... todas las cualidades que se buscan en alguien con quien se pretende pasar una cantidad de tiempo indeterminada se reúnen en su cuerpo formando un nombre. Me atrevería a decir que él protagoniza las fantasías de un millón de chicas -en su mayoría colegialas- dentro del campus y ellas tienen razón, no hay persona más perfectamente cincelada, mejor portada y sobresaliente que Lucas.

¿La única cosa?

No me atrae.

Él como persona es un Dios, por fuera es un Adonis, y en el cuadro de honor encabeza la lista, además, tiene la beca universitaria por práctica de deportes y parece estar fijándose un poquito en mí. Pero no me atrae, él no me hace temblar, no envía mariposas a mi estómago ni una ola de calor a ninguna parte. No me pasa nada con él y es tan frustrante que... oh, bueno, mejor no vamos ahí.

Yo, a mí... él, es que... no creo que, no vayas a juzgarme ¿sí? Pero, me es imposible gustar de Lucas porque, porque a mí, yo, uhm, yo...

Ella es tan bonita, Diario, es de piel chocolate, con el pelo en bucles hasta los codos, huele a naranjas con cereza y esos labios. Dios. Esos labios llenos y rojos -porque son rojos- parecen líquidos, como si fuera un plástico conteniendo algún tipo de agua colorizada. Y su acento, es hindú con el tono seco de la persona que ha sido criada bajo un seno británico. Me gusta de verdad, Diario, cuando la veo no puedo pensar sino en tomar su mano, abrazarla, besarla.

Me gusta, me gusta tanto que la frustración se convierte poquito a poco en un buen puñado de dolor. Quiero tenerla para mí y sólo para mí Diario ¿entiendes lo que quiero decir?

Quiero que ella sea mía.

Humor

2011-03-29T12:52:00.001-07:00

Su cabeza descansaba acomodada en mi pecho mientras su mano iba de arriba abajo, acariciando los vellos que nacían allí. Su respiración era agitada pero comenzaba a pausarse, dando un efecto bastante bizarro y muy placentero para mis oídos, las tardes con Pam eran siempre como una primera vez. Le besé la coronilla y ella alzó la cabeza hacia mí, sonriéndome con una pequeña chispa de lujuria colmada.

-Creo que haré un hueco mañana en mi horario -le dije, antes de atrapar sus labios en un majestuoso beso. Su boca sabía a sal y crema batida, y mi fuerza de voluntad no duró mucho, en cuestión de segundos rodábamos por la cama envueltos en sábanas que tratábamos de quitarnos. Ella reía, la gracia de sus sonidos inundó la habitación y el movimiento que describían sus hombros gracias a la diversión me resultaban la cosa más bonita del mundo.

El teléfono sonó. Era el suyo.

Me quedé inmóvil por unos segundos mirándola a los ojos, no estaba seguro de si contestaría o simplemente dejaría correr los timbrazos como usualmente lo hacía. Se decidió por tomar el teléfono, checó la pantalla y apretó la tecla verde

-Diga-

Una serie de asentimientos y un "está bien" para luego colgar y desternillarse de la risa. Su cara tomó una tonalidad rosácea y pensé que iba a, literalmente, partirse. Se agarró de las sábanas y me tiré de medio lado, ella no iba a parar y obviamente no iba a haber ningún tipo de acción hasta que se calmara. Una vez que lo hizo, me erguí sobre un hombro y le pregunté qué pasaba, con cara de confusión.

-Era mi esposo, ha dicho que se ha ido de copas contigo-

Diario de Sophia White

2011-03-29T12:51:00.001-07:00

Querido Diario:

Hoy sentí miedo, miedo de perderlo todo, de perder lo que ese "todo" significa para mí. Lo sentí en mi alma, en mis venas, me ha acompañado todo el día empañando mi buen humor y puedo decir que la gente se ha dado cuenta. Aunque, no sé si les ha importado ¿sabes? Últimamente pienso que no le importo a nadie, que soy una herramienta más en el almacén de alguien.

Pienso que soy un objeto ¿eso está bien? ¿debería pensar que eso está mal? No lo sé, no lo sé. Tuve miedo de que todo se saliera de control y que la gente ya no me necesitara, tuve miedo de dejar de ser útil, precisa, imprescindible. Y es que, si no soy imprescindible para ellos, bien pueden dejarme botada en un basurero ¿entiendes? Y yo los necesito tanto, Diario, los necesito para vivir, necesito de sus demandas, pedidos, quejas, críticas. Los necesito para sentirme alguien.

Yo sé que después leeré esta entrada y me iré a dormir llorando, sé que me sentiré una estúpida mojigata por dejar que la gente me utilice, pero ¿y qué? Al menos puedo encajar de alguna manera ¿cierto? Daría todo por ser parte integral de ese círculo, de su círculo donde soy un punto sobrante.

Hoy sentí miedo, Diario, vi el brillo de la capacidad en los ojos de alguien que se consideraba a sí mismo un inútil, pronto dejarán de quererme, de anhelarme, de necesitarme. Necesito que alguien me quiera, ¡qué importa si es por lo que soy o por lo que hago! Necesito que alguien me quiera y cuando sus ojos brillan con el "yo sí puedo" es una batalla perdida para mí. Necesito que la gente se sienta inútil para poder afianzar mi posición.

Eso no es tan malo ¿o sí? Después de todo, TODOS luchamos por un puesto en el organigrama social que en estos días lidera todos los aspectos de nuestra vida.Todos luchamos porque eso queremos, porque lo necesitamos después de un tiempo sobre-anhelándolo. Por favor, deja que toda la gente siga regodeándose en su incapacidad y hazme la líder de ese mundillo de hambrientos donde soy la única que tiene y tendrá pan de por vida.

Buenas noches

Soph.

Carta a un amigo

2011-03-29T12:50:00.001-07:00

Londres, 05/11/1987

Después de quitarme las pulseras, supongo que aquí comienzan mis memorias. Usando un cuaderno roto y la pobre luz que hay en mi cabeza actualmente hablaré de tí, esperando que nadie descubra este libro jamás.

No eres un jugador de futbol, de hecho, hoy tus rasgos se ven desencajados por la redondez antinatural de tu cara y tu doble papada, sin embargo, estoy bien con eso. Tu cabello, oscuro y lustroso cuando eras más pequeño se ve despeinado y ha perdido parte de su atractivo, sin embargo, nunca fue tu físico lo que me atrae de tí y, no así, es mi físico al parecer lo que te repele.

Siempre me gustó tu voz, tus casi perfectas ortografía y caligrafía, me gusta tu aroma, lo mucho que sabes, me gustas no por lo que puedo ver, me gustas por lo que eres, por lo que vivimos estando juntos y siendo amigos, me gusta cuando me das a entender que soy una niña por llorar por cualquier cosa, me gusta tu expresión de deleite y consternación cuando me enojo, incluso, amigo mio, me gusta que me regañes. Me has gustado así desde siempre y por siempre así me gustarás.

Ayer, amigo, hubiese dado todo a aquel que me dijese que también te gusto; hubiera dado todo por un guiño de tus ojos sesgados al pasar, lo hubiese dado todo, sí. Pero ese ayer fue hace dos semanas y soy catorce días más sabia, más fuerte y algunos dirían que un poquito más madura; así que hoy, amigo, deseo tu felicidad y la mía, de forma general, no exclusiva pero tampoco inclusiva. Seremos felices, juntos o separados bien tú y yo o nosotros y otras personas y ,más que todo deseo que volvamos a ser amigos de verdad, amigos fuertes y que se quieren aunque yo más que quererte, te admire y te ame.

Nunca te entregaré esto y si lo hago, ten en cuenta que no es una simple anhelación, es una meta. Seremos felices y seremos amigos como parte de esa felicidad. Seremos los mismos adictos al Monopolio y el dodgeball y todo estará más que bien.

Nunca me arrepentiré de haberte confiado lo que siento, digo para finalizar, aunque temo decirte que desistí de todo intento y ahora me empeñaré en revivir nuestra una vez grandiosa amistad y si eso tampoco lo logro, no entristeceré pues ya hemos tenido muchos hermosos momentos juntos.

Con cariño

Adele.

Diario de Ashleigh Pruitt

2011-03-29T12:49:00.001-07:00

7 de Septiembre de 2010

Querido Diario:

¿Cuándo las personas dejaron de agradecer a los que se preocupan por ellas para volverse 'no muertos' con cucarachas por cerebro? ¿Cuándo el que te interese el bienestar de una persona es directamente estar 'en contra de ella'? ¿Por qué no me pasaron el memo de que debo comportarme como una perra sin corazón para ser aceptada socialmente y ser una persona 'cool'?Y por último ¿qué diablos pasa con el mundo?

Hemos llegado a la era donde una demostración de amistad comprende tenderle el vaso lleno de alcohol y tomar su pelo cuando vomite para no ensuciarlo ¿qué pasó con los amigos de verdad? ¿los amigos que te quitaban el vaso y lo desechaban? Me resulta duro creer que las personas hoy en día hagan sinónimos de amistad y condescendencia, me resulta duro creer que la que yo pensé era una buena amiga mía me ha aplastado técnicamente contra el piso por no estar de acuerdo con ella en un acto suyo que me parece incorrecto ¿acaso soy yo la mala por reprenderle? ¿no es la confianza entre amigos una herramienta para ayudar a las personas a encontrar su camino?

Francamente, no entiendo todo el conglomerado de cosas que hay en mi interior. Decididamente estoy confundida, estoy deprimida, furiosa, dolida, y sin fuerzas; es como si el peso del mundo aplastara a Atlas suponiendo que éste haya perdido su fuerza titánica.

“
Hay que tener un gran coraje para enfrentarse a nuestros enemigos, pero hace falta el mismo valor para hacerlo contra nuestros amigos

Dumbledore, pese a imaginario estaba en lo cierto. Nunca en lo que llevo de sofocante y dramática existencia me había costado tanto enfrentarme a alguien, es como luchar incansablemente contra una parte de tu corazón ¿entiendes lo que te digo? es lastimarte profundamente, tú misma y por causas externas. Me pregunto si ella sintió lo mismo al decirme esas cosas. Me pregunto si su frente salió airosa después de reducirme a pedacitos cuando traté de luchar por las dos.

Me pregunto si la palabra "amigas" aún significa algo para ella.

Es difícil pensar de ella como la chica que conocí, cambió tanto ante mis ojos y Dios me salve si estoy diciendo alguna mentira, pero a través de los años nunca aprecié un cambio notable en su personalidad, más allá de los que se producen por la edad. Pero hoy, eso que estaba hablándome, golpeándome verbalmente, no era ella ¿verdad? Ese monstruo vano y obtuso no puede ser Connie, no puede ser la brillante chica que conocí tres veranos atrás y que saltaba a mi encuentro con esa misma cita que puse arriba.

Me rehúso a pensar que alguien tan hermoso pueda haberse convertido en lo que hoy vi. Es imposible. Es imposible, Diario...

...Tan imposible como quiero yo que sea.

Me duele escribir, expresarme así de ella ¿pero qué queda ahora? Las dudas sobre si ése es el lado que quiere manifestar ahora, miles de preguntas, cuestiones sobre mi integridad moral y el sentimiento de ruptura que me lastima adentro. Pero luego ¿qué quedará después de que deje de sentirme de esta manera? Creo que lo mismo que hemos leído tantas veces a través de las páginas de los libros.

Cuando termine de sentirme rota, molesta, confundida, deprimida... sólo quedará decepción. Esa misma que sabe a hiel y cobre. Esa misma que diluida entre mis sentimientos, me ataca ya como una víbora.

Decepción, de ella, del mundo. Me decepciona el saber que nada entre nosotras, ni siquiera ella misma, fue tan fuerte para palear cuesta arriba contra las presiones. Ahora me pregunto ¿lo seré yo?

Diario de Ella Westwick

2011-03-29T12:48:00.001-07:00

Septiembre, 2do.

...No me había dado cuenta de lo lindo que luce el rojo de la sangre corriendo en el blanco de la tela. Sólo una gotita cae y comienza a esparcirse por todo el material, expandiendo sus dominios, tiñéndola, decorándola... De verdad luce bien, aunque tendré que cambiarla antes de que mamá se entere, enloquecerá si le cuento que me lo he hecho a posta. Enloquecería de todas maneras, no creo que mis puntos con ella estén demasiado altos después de lo que Jack y yo hicimos la semana pasada y se imaginaría cualquier cosa. No quiero estar jodidamente castigada de nuevo.

Jajaja, no me he dado cuenta antes de cuán obsesionada estoy con él. ¡He rayado corazones en todas las líneas que hablan de Jack! Y he escrito sinónimos de "soy despistada" en los dos párrafos de hoy, creo que tomaré un baño y me iré directo a la cama , bah, no, de acuerdo, cambiaré las sábanas y buscaré la manera de hablar con él antes de irme directo a la cama. Quiero oír su voz, aunque tal vez esté ya dormido, después de todo son... las 3 de la mañana dicen los números verdes. Las 3 de la mañana, yo debería estar durmiendo en vez de dibujando esas monas estrellitas en mi piel con el punzón; quizás mañana duerma bien, estoy segura de que Jack buscará la manera de colarse hasta acá, dormiremos juntos, de cualquier manera, debería estar durmiendo en vez de escribiendo aquí. Primero, mamá podría verlo, segundo, esto podría ocasionar el que me pierda el último partido del año.

Que se joda el partido. Seguiré durmiendo si es lo que quiero.

Escucho el interruptor del cuarto de mamá, será mejor que me apresure a arreglar el manchón en la almohada antes de que lajodida Little Miss Sunshine venga y arme un drama. Quizás lo voltee ¿estás de acuerdo? Si no, pues, no hay de otra. Lo voltearé y mamá no verá nada, cuando se vaya entraré al baño, lavaré la funda y... y colocaré una nueva. Divertido, lavar a las 3 de la mañana por un jodido capricho mío de dibujarme estrellitas en elputo brazo. Dibujarme estrellitas en el puto brazo para que el rojo de la sangre haga una jodida obra de arte. Seguro te gustará cuando la veas ¡pero qué digo! ¡Si escribo aquí es que la estás viendo! Debo buscarme algo de comer, estoy alucinando.

Joder. Será cuando mamá vuelva a su cuarto, ha tomado como rehén a la cocina y afuera pulula la luz. Seguramente Maggie se ha despertado. Me han dado ganas de gritarle que se vaya a dormir. Tal vez vaya allá y la haga dormir. Eso te gustaría ¿no? Que la hiciera dormir. Tal vez lo haga, sólo digo, algúna vez... en el futuro.

Mientras lo planeo, seguiré pensándolo. Jack, Jack, Jack...

Diario de Zoé Buckmann

2011-03-29T12:47:00.001-07:00

Hoy es: 03 de Septiembre de 2010

Estoy en: nº 4 de Privet Drive, Little Whinging, Surrey -ya quisiera-

Playing: Liberty Walk - Miley Cyrus

Humor: De perros.

Muchas veces somos lastimados, tumbados y escupidos una vez que estamos en el suelo. A mí me ha pasado y me sigue pasando todos los días... psicológicamente. Como hija de alguien y criada en una familia biparental se supone que tengo dos "tutores" y "protectores" ¿no es cierto? se designan papá y mamá y fueron los que me trajeron al mundo.

Pero muchas veces, ellos traen abajo mi mundo.

No puedo pensar actualmente de una peor tortura que sufrir psicológicamente a manos de tu padre. Aunque suene cliché y un poco estúpido decirlo, los moretones mentales duelen muchísimo más y por más tiempo que los físicos, pueden no ser vistos por las multitudes y pasa muchísimo más tiempo antes de que alguien con cerebro o con el suficiente interés por tí se de cuenta de que sufres. Un simple "Eres una inútil" puede traer abajo la autoestima que construyes a lo largo de tu adolescencia, es muchísimo peor que pasar la escuela sin amigos o que inventen algo de colosal magnitud sobre tí. Porque es tu padre, es alguien cercano a tu corazón, es alguien que de verdad te importa. Es muchas cosas que se convierten en algo negativo cuando usa esa importancia que le das contra tí.

Duele venir de una escuela donde tu única forma de brillar es sacar excelentes notas, donde los únicos que te conocen son los profesores y los demás pasan de tí por ser "demasiado inteligente" "demasiado odiosa"... donde no te odian pero te ignoran, para luego llegar a una casa donde las expresiones devaluativas te lavan hasta desgastarte. Eso. Sientes que te desgastas. Y te esfuerzas diariamente y todo el año, por todos los años de tu vida, te esfuerzas porque esas expresiones no hagan mella en tí y también por ser todo lo buena que puedas ser y demostrarle que puede estar orgulloso de tí, pero no basta.

No basta tener el mejor promedio, la mejor opinión de los profesores, no basta no salir a fiestas, preocuparte por lo que pasa en tu entorno "familiar" o ayudar en la casa -porque a esas alturas no tienes un verdadero hogar-. Y comienzas a sentirte insegura, desde tu apariencia física hasta tus cualidades mentales de las que siempre te habías vanagloriado; te retraes, te encierras, nadie te conoce realmente. Y siguen los abusos.

"No sirves para nada" "no ayudas en nada aunque te doy todo" "eres una floja" "no, no puedes salir" "no, no puedes tener eso". Y nunca te da nada, ni una mísera retribución por soportar con la boca callada mientras alguien más usa de forma deliberada y excesiva el poder que le otorga un título biológico y legal. Estás encerrada en medio de tu adolescencia, con un saco de inseguridades a tu espalda, y aún sabiendo que haces las cosas bien y que de hecho Sí haces cosas "por la patria", sientes que tienen razón. Porque, deben tenerla ¿no es cierto? si no no te haría eso, a tí, el fruto de su trabajo, el producto de algo suyo. Mentira.

Todo es una maldita mentira, mientras tú te mojas en ese charco él sólo disfruta verte haciéndolo, porque hay personas así y pronto lo descubres por su boca "Nena, hay personas en la vida que les gusta ver sufrir a la gente, que tienen que hacerlas sentir menos para sentirse en la cúspide". Uno de las enseñanzas de tu papá, ese tutor y protector que está destruyéndote como si fuera tu peor enemigo, un veneno en tu interior que te carcome la existencia.

Y sueñas, con decirle todo lo que has querido decir, sueñas con reclamarle por pisotear tus sueños y humillarte, sueñas con escapar lejos. Pero esos sueños nunca se hacen realidad. Y pasa el tiempo y tú solo eres una adolescente que cuenta los días para hacerse adulta, cuenta los días para irse lejos y hacer ella su futuro, rogando por no convertirse en el monstruo con el que vives tus días. Y lloras, nadie te ve llorar aunque notan tus ojos rojos, nadie te ve sufrir pero nota la expresión vacía. Y lo asocian con sueño, con cansancio y devastación por "las presiones escolares", y mamá se esfuerza por creer que es cierto, que es el estrés que te proporciona la escuela es el causante de tus "particularidades" pero ella está presente cuando papá te pega mentalmente, cuando te amenaza, te humilla y te insulta. Y no hace nada. Cuando la ves no hacer nada te duele aún más, como si te marcaran con un hierro en el pecho.

...Y vuelves a llorar en la claridad de tu alcoba, temiendo a los monstruos y soñando, con un día ser libre, con que un día se vaya...

Me explayé demasiado.

Nos vemos luego, Diari0

Zoé.

Diario de Jolie Blanc

2011-03-29T12:45:00.001-07:00

Septiembre 2.2010

Greenwich Village, NYC

Perfect - Simple Plan

Hola, después de tanto tiempo, esto parece casi irreal.

Querido Diario:

Hoy tengo diecisiete años y desde hace exactamente cinco años no me desahogo contigo. Dejé de escribir en tí porque la relación con papá mejoró y no te necesitaba ya, tenía una persona de carne y hueso a la que confiar mis secretos, mis congojas y me ayudaba a resolver todos los problemas que pasaban por mi mente. Pero hoy... hoy es diferente. Yo no sé cómo contarle esto a papá ¿ves? ¿cómo le digo que su hijita, su dulce hijita...? Ni siquiera puedo escribirlo aquí, Diario, me he metido en un embrollo y no sé que hacer.

Todo parecía tan correcto, tan bonito, parecía tantas cosas y aún parece tantas cosas positivas... verás, lo que hice y por lo que te estoy escribiendo es de las mejores cosas del mundo. Te sientes amada de una manera física, sientes el calor de otro cuerpo darte todo lo que por mucho tiempo has estado rogando. Te sientes querida, deseada, y capaz de tocar el cielo con las manos; de hecho, tocas el cielo con las manos más de una vez. Y es hermoso, Diario, sobre todas las cosas es hermoso y más si lo haces por amor. Matt y yo... él y yo tuvimos relaciones hace varias semanas y ahí es donde esta historia comienza.

Fue romántico, apasionado y de verdad sientes las cosas que se describen en esas "novelas arlequín". Pero también conlleva consecuencias ¡y mierda si no lo vi! Me han atiborrado en clases de libros y panfletos sobre Educación Sexual -infecciones, SIDA...-, sobre el embarazo y que puede prevenirse teniendo relaciones bajo protección. Yo quería hacerlo, Diario ¿ves? y él también, no fue un "rampage" de esos donde te encuentras a tu novio en el auto y te le tiras encima. No. Fue planificado, él y yo lo planeamos, modificamos varias veces la fecha y nunca se pasó por nuestras precavidas mentes del demonio ir y comprar... uno de esos. Creo que tenía miedo ¿sabes? miedo de pedirle que fuera a por uno, y miedo de ir yo y que el farmaceuta me cachara. Hubiese sido un estigma tan grande...

Pero ahora, estoy sentada aquí, en el medio de la noche dándome contra la pared y recordando lo estúpida que fui ¡estoy en NYC! ¡aquí nadie se conoce! adolescentes compran preservativos todos los días y nosotros queríamos hacerlo, pudimos haber ido y comprado uno sin que se nos juzgara, DEBIMOS, haber ido y comprado uno. Y ahora estoy "embarazada". Y de verdad, me hice la prueba hace unos días y el conocimiento de que hay un ser nadando dentro de mí me ha vuelto loca desde entonces. Hoy he ido al doctor, Mia me ha acompañado, tengo dos meses ¡¿cómo le digo a papá que su niña está embarazada de dos meses?! ¿cómo le digo a Matt que vamos a ser...

...papás? ¡si ni siquiera he terminado la secundaria!

No he terminado el preparatorio y si decido quedarme con el bebé... ¿si decido quedarme con el bebé? DEBO Y LO HARÉ, no seré una estúipida, no esta vez. Él, ella o él/ella no tiene la culpa de lo que Matt y yo hicimos, no tiene la culpa de que nos querramos tanto que tuviéramos que demostrarlo de esa manera ¿o sí? NO, CLARO QUE NO LA TIENE. Me lo quedaré, eso está decidido, aunque tenga que dejar la escuela y trabajar para mantenerle, aunque Matt me deje y papá decida botarme de la casa, aunque me gane un estigma social peor que los causantes del 9/11. Voy a quedármelo, porque él, ella... éste bebé, es fruto de mis acciones y, Diario, yo le quiero, le quiero tanto... es verdad, te lo juro que sí. Le quiero tanto que renunciaría a todo por éste bebé.

Ahora que estoy segura de qué diablos es lo que quiero y soy un manojo de nervios parcialmente menor, debo avisarle a papá... y a Matt. Oh, Dios, Matt, espero que le quiera, que le quiera tanto como yo y que le acepte ¿sabes? si ambos lo hicimos... albergo la esperanza de que... Dios, ojalá, ruego porque lo acepte.

Yo, bueno, ehm, gracias por escucharme, por dejar descargarme contigo. Sé que no tiene punto decirte ésto porque no sientes realmente pero ahora, cuando la opinión que todas las otras personas tienen de mí parece tan incierta y vulnerable... eres lo único que me queda.

Debo irme, papá me llama a cenar y debo comer por dos. Vendré a contarte si se lo he dicho durante la cena. Tú, no hagas lo que yo he hecho...

Jolie~

Diario de Lu James

2011-03-29T12:44:00.001-07:00

Existencialismo de la Existencia

Algún lugar del mundo

No puedo decir dónde... hoy soy Carmen San Diego

¡Apuesto que eso no lo viste venir!

Y si lo viste venir, tienes la respuesta al mundo

Es decir, eres una computadora

Y sabes que la respuesta es 42.

Bien, hoy es 02 de septiembre de 2010. El clima es lluvioso y blah, blah, blah. El sol... bueno, no hay sol -técnicamente sí hay, pero no se ve-, ya que es de noche, una noche muy linda, con la lluvia y todo. Estoy escuchando The Driveway, por Miley Cyrus y hoy haré un espacio en mis episodios del día a día para contarte de ella.

Ella es mi mejor amiga, sin duda alguna. Y creo que nunca en los muchos años que tengo escribiendo en diarios he hablado de ella, ni una sóla vez. Bah, ahora todas esas libretas llenas parecen un desperdicio de papel ¿por qué hablar de todo lo malo que me pasa en el día a día y no hablar de las pocas maravillosas cosas que hacen de mi vida un cuento de ensueño?. Su nombre es Carmen, como mi nombre de hoy "Carmen San Diego", pero su apellido no es tan "del Zorro" como mi alter ego. Ja, tantas divagaciones para decir Carmen Villanueva ¡pero es que es especial! ¡te digo que es especial! si la conocieras, Diario, te caerías para atrás con una voltereta doble y aterrizarías suavemente sobre el suelo. Su personalidad es sorprendente, no sabes cuánto le admiro. Te lo digo sinceramente.

Escribo de ella porque pronto será nuestro primer aniversario ¿ves que es especial? usualmente me tomaría años construir una amistad en torno a alguien que conozco. Llevaría años tomarle la suficiente confianza para contarle algo, sin embargo con ella es diferente. Totalmente diferente. Su personalidad invita a contarle las cosas, invita a confiar en ella, a quererle, a admirarle; Diario, es como la hermana mayor que nunca tuve ¿sabes? siendo la mayor siento que todo recae en mí, que todas las responsabilidades, el trabajo y los malos tratos desembocan directamente en mí y al tenerla a ella, ahora, puedo tratarla de la manera que quiero que mis hermanos me traten, aunque a veces falle en eso -todos fallamos alguna vez ¿cierto?-y, también tengo ese soporte, ese alguien que me dé consejos y me siento querida, cuidada. Me siento de tantas formas maravillosas, es como si ese ángel guardián del que te habla mamá cuando eres pequeño se materializara justo en frente de tí en forma de una mano amiga y una sonrisa cálida ¿verdad que suena bonito? Pues en la vida real es simplemente... perfecto.

Carmen no es perfecta, porque eso sería una vil mentira y no haría honor a toda su personalidad. La perfección, ahora que lo veo, es más un tipo de insulto, no tener defectos es sencillamente... no ser una persona. No eres nada sin tener defectos, no tienes una personalidad que te defina. No tienes nada. Y Carmen tiene todo. De verdad que sí. Es loca, no, lo que sigue, es loquísima pero a la vez centrada. Es una persona con los pies en la tierra pero sus sueños abarcarían Nunca Jamás, El País de las Maravillas y La Fábrica de Chocolates. Es una persona genial y es una verdadera amiga, no está de acuerdo conmigo todo el tiempo, y eso es maravilloso, si la gente está de acuerdo contigo TODO el tiempo comienzas a sentir que siempre tienes la razón y eso te aisla de la realidad. Ella... Diario, ella me mantiene aquí, en la tierra y me inspira a seguir, a luchar por mis sueños, a ser yo en un mundo que ruega por más uniformidad, más homogeneidad.

Carmen me enseñó -no explícitamente, pero lo hizo- que el punto en una amistad no es dar, dar, dar, ni recibir, recibir, recibir. Tampoco es cambiar radicalmente mi manera de ser hasta el punto de no reconocerme. Sino modificarme de tal forma que esté cómoda conmigo, que aún conserve mi entereza y no lastime a esa persona tan especial a la que considero amiga

Diario, Carmen es esa persona por la que esperamos toda la vida, para que camine a nuestro lado y nos acompañe durante todo el trayecto. Es esa persona que aporta más a tu vida que todas las otras personas que en tu vida conocerás. Acabo de darme cuenta de que hablo de ella como si tuviéramos un raro vínculo emocional, de esos que te hacen fruncir el ceño. Y tal vez lo tengamos, no, estoy segura de que lo tenemos. Hace tiempo dejamos de ser amigas, incluso amigas unidas, ahora somos hermanas. Hermanas de verdad, de esas que se llevan escritas con la pluma de un ángel en el corazón toda la vida, de esas con las que se tiene un vínculo más espeso que la sangre, incluso. Carmen es mi hermana, en un año he encontrado y vivido lo que busqué durante toda mi vida y tengo la certeza de que se quedará aquí, junto a mí, todo el tiempo del mundo.

¿Has escuchado la frase "está grabado en piedra"?

Pues "grabado con la pluma de un ángel" tiene un efecto más fuerte. Duradero. Eterno.

Debo irme.

Un beso.

Diario de Sarah Yachovich

2011-03-29T12:43:00.001-07:00

Septiembre de 2010

Estado: De puro Alivio

Frase: El fin justifica los medios.

Quien escribe: Joyce, la "Bonita"

Me he pesado hoy. 45 kilos. Estoy extasiada de pura felicidad, ¡45 kilos! y un perfecto metro setenta. Estoy tan delgada y tan bonita que es casi surrealista, justo ayer podía verme en el espejo y sentir toda aquella pelota de grasa acumulada en todas partes menos en donde en realidad tiene que estar y hoy estoy... simplemente fabulosa ¡y tan contenta conmigo misma! Aún así, me faltan un par de kilos más para estar realmente bien y luego podré entrar en ese vestido azul marino que tanto me gusta...

Debería ponerme a trabajar ahora, esas flexiones no se hacen solas, pero, honestamente la flojera me ha podido a lo largo de ésta semana, no puedo admitir aquella cantidad de comida que se meten en el buche Macy y Kate; si tan sólo ellas supieran lo que es esto ¡uff! Son tan delgadas por naturaleza y todo les sienta como un guante; me gustaría ser como ellas -no, en realidad no como ellas, no me gustaría ser nadie más que yo misma pero me entiendes ¿no? tener toda esa libertad de movimiento, comer todas esas frituras sin preocuparme y esos helados ¡Dios, esos helados! ahora mismo me provoca un helado, un graaaan helado de fresa con chocolate. Tal vez si lo comiera y luego... pero mamá está despierta aún, puede notar algo raro y... no, mejor no, esperaré a que esté dormida y luego iré a la nevera por ese helado y tal vez unas cuantas galletas y cereal... mmmmmm... cereal. Y una Coca de dieta ^^. Una Coca de dieta estaría más que espléndida para cuidar de la figura, la figura es importante ¡Dios mío, 45 kilos! ¡gracias! Y luego a hacer el trabajo, creo que mamá tiene todavía ese diurético que tomé la semana pasada ¡me sentí en las nubes! Algo debía tener, me sentía tan ligera y tan feliz conmigo misma.

Sí, en definitiva, creo que tomaré ese diurético y un purgante normal, y tal vez me ayude con las manos, aunque meter el dedo hasta ahí, los sonidos... podría despertar a media casa ¿acaso no hay otra manera de hacerlo? Siempre podría encender la ducha con el calentador, hace suficiente ruido para camuflar aquello y mamá está habituada a mis duchas ¡Sí! Eso haré ¿debería tomármelos ahora? ¿o más tarde cuando coma? Creo que ahora que tengo el estómago vacío, actúan mejor si se toman antes de las comidas. Cuánta alegría me da, ya no soy una pelota de grasa, ahora peso 45 kilos y pronto serán 40... ¡40! Hace tiempo no peso 40, podré comprarme lo que yo quiera ¡oh! ¡sí! ¡sí! Y papá alejará de mí sus bromas, no viviré un infierno ¡podré estudiar! En paz, sin nada que me atormente.

Ahora vengo, iré a ver en el botiquín de mamá.

He vuelto. Encontré lo que quería. Maravillosas píldoras blancas, son mi salvación aunque sepan a rayo y se me queden pegadas a la garganta.

No puedo esperar a que las chicas me vean así, creo que por fin estaré a la par ¿no es así? siempre me han dicho que mi cara es hermosa, que sólo necesitaba afinar el cuerpo para que toda yo fuera hermosa y ahora lo soy... y lo seré aún más en una semana. No puedo esperar. No puedo esperar. Tal vez tenga que ponerme a hacer los ejercicios ahorita, quizás si me ayudo con el café pueda sobrellevar esta flojera tan gigantesca que me embarga. Dios, el piso parece taaaan lejos y bajar la pierna parece taaaan complicado. Esperaré media hora, luego haré los ejercicios, esperaré que mamá duerma y me iré a comer, nadie sospechará nada, mañana devolveré lo que he robado del refrigerador y no se darán cuenta.

NO DEBEN DARSE CUENTA. NO. NO. NO.

Si se dan cuenta es mi fin, no es que esté haciendo nada malo ¡pero mamá es tan obtusa! Si los romanos tenían ese sitio tan mono para vomitar ¿por qué no puedo tenerlo yo? Escucho pasos en el pasillo y se supone que debo estar con matemáticas, esconderé las píldoras y te escribiré después de que lo haya hecho, se siente tan bien Diario, como si estuvieras en las nubes, te sientes liviana, plana, fresca y con la capacidad de volar. Wow, vaya que te sientes bien, deberías intentarlo algún día.

Debo irme, con cariño, Sarah.

Diario de Kate Corleone

2011-03-29T12:41:00.000-07:00

Londres, Inglaterra

1 de Septiembre de 2010

Clima: Lluvioso

Color de cabello: Negro azabache.

Querido Diario:

Honestamente te digo que no eres ni la mitad de bonito que el forrado en terciopelo que compré el año pasado. Eres un cuaderno de escritura escolar, con una carátula impresa con el logo de Starbucks y planeo retapizarte usando envoltorios de dulces. Pero shhh, es un secreto. Primero que nada, hace unas cinco horas perdí mi diario y eres el backup plan, el salvavidas de emergencia, como segundo, es más cómodo escribir en tí que en tu predecesor sin embargo, quiero que sepas que tu apariencia física no me da ganas de rayarte... en absoluto.

Hoy ha sido un día más bien raro. Macy no me ha respondido en casa y Sarah posiblemente esté durmiendo aunque le dije que le llamaría a la hora que llegase al hotel. Bien, te informaré, Sarah y Macy son mis mejores amigas y a las que he dejado atrás por un año de colegiatura musical en Londres, es decir aquí y he hecho el viaje, me he establecido en el hotel Ritz, he desempacado ya pero... mamá todavía no está segura de dejarme aquí o no ¡diantre! Falta sólo una semana para comenzar el colegio y no podré en una semana devolverme a los Estados Unidos porque ella quiera. Físicamente puedo hacerlo. Pero el caso es que no quiero, estar aquí, con gente que anhela lo mismo que yo y que me ayudará a conseguirlo es mi sueño ¿entiendes? y aunque todo el tiempo que he pasado en EU con mis amigas, haciendo lazos, y dedicándome a lo que quiero parcialmente constituya los recuerdos más hermosos que tengo... no me llena. Y creo que es lo que mi mamá no entiende. Llenarme la cabeza con sueños no sirve si no me propongo conseguirlos ¿cierto? Si nadie se hubiese propuesto llegar a la Luna no existirían cohetes, si nadie se hubiese propuesto nada... seguiríamos estancados en el siglo II. O en el I.

El caso es que no me siento precisamente mal, sé por lo que está pasando mamá, dejarme aquí a cargo de una "niñera" no es su ideal de criar una hija que apenas está entrando en los 14 años, pero, Diario, yo quiero hacer esto. TENGO que hacerlo, por mi salud mental y espiritual, quiero cumplir mis sueños y hacer lo que me gusta y creo lucharé por eso. Estoy segura de que lucharé por eso. Y aunque cuento con toda esa determinación y ganas de llegar a la cumbre... me siento sola en la escalada. Mis amigas no contestan, no conozco nadie acá y mi mamá tiene sus propias disputas mentales fuertes como para ayudarme en éste momento con las mías. La comprendo, de verdad que sí. Pero no estoy de acuerdo con su inseguridad. Yo merezco ésto, Diario, he trabajado éstos últimos cuatro años para conseguir ésta beca y de mi estadía aquí depende lo que seré en el futuro. La estadía aquí supone el puente entre cantar como aficionada y cantar de verdad, en los grandes salones, en los grandes teatros.

Hay tanta diferencia entre los aplausos familiares y una ovación de pie... Llámame ambiciosa, pero yo deseo esa ovación de pie y convenceré a mamá de que me deje aquí, le convenceré de que permita la construcción del puente. Y es que... no entiendo por qué está así, nunca me he portado mal, no le he dado quejas...

...¿será el miedo? No, no puede serlo ¿o sí lo es? En todo caso, los miedos están hechos para franquearse y dejarse atrás. Diario, dentro de ese convencimiento estoy dispuesta a luchar por las dos, doblar mis esfuerzos con tal de quedarme, no quiero volver, no quiero volver a aquella dulce monotonía, no quiero mirar hacia atrás hasta que esté sobre la cumbre y haya logrado lo que más quiero. Quiero cantar. De verdad, como un canario, libre de jaula, libre de restricciones, sólo el escenario y yo, yo y el escenario... apelmazados en esos cuantos tablones de madera llenos de polvo y con gente alrededor, quiero cantar, por mí misma y por la gente y estoy segura de que lo conseguiré, así tenga que luchar mis batallas y las de mamá.

Le demostraré que soy digna de ésto. Bah, digna de conseguir mis sueños, suena como una tontera, yo creo que todo el mundo tiene el derecho a conseguir lo que desea y es de tontos no proponerse la obtención de sus sueños. Lo conseguiré, ya verás, y se sentirá tan bien y estaré orgullosa de mí y ella también lo estará... aw.

-debo dejar de usar tantas "y"-

Quiero hacerla sentir orgullosa de mí ¿sabes? Ella me ha dado tanto, aunque justo ahora sienta ese frustrante miedo natural a dejarme ir y pueda machacar mis sueños sin quererlo, pero me ha dado tanto que sólo puedo esperar hacerla orgullosa algún día y devolverle todo lo que me ha dado, entregárselo todo con creces. Siento que le debo tanto y al mismo tiempo siento que es hora de que me vaya, de que parta, aún siendo tan pequeña ¿estás entendiendo de lo que hablo? partir parcialmente, independizar mis pensamientos, pedir lo que quiero, lo que en verdad anhelo y noconformarme con ser conformista. Y dentro de esa cláusula de "no conformismo y obtención de sueños" ser honesta y hacerla sentir orgullosa de mí, de la crianza que me dio, hacerla sentir orgullosa de ella misma por la mujer que ha creado. Dios, cómo deseo verla feliz conmigo y con ella misma, con todo el mundo, me ha dado tanto, ha entregado tanto... Quiero lograr lo que deseo y verla feliz con ello, quiero que logre lo que desee y entonces seré feliz.

Hoy, sin duda, ha sido un día raro, decisivo en lo que haré en el futuro, ha sido un día de alegría, de descubrimiento y de nostalgia. También de pérdidas y encuentros.

Hoy ha sido un día especial. Y Diario, comienzo a quererte algo. Con amor...

...Kate

Diario de Macy Halliwell

2011-03-29T12:40:00.000-07:00

1/9/2010

Hora: 11:30 pm

Escuchando: Shake it - Metro Station

Ánimo: =)))))))

Alivio. Alivio, extrema alegría y la sensación de ser capaz de volar por los aires como Peter Pan ¡Dios! ¡Qué cosa tan supercalifragilísticaespialidosamente recontra genial! Sé que probablemente no sepas de lo que estoy hablando, no estuviste ahí, pero te lo contaré ahora con lujo de detalle, después de todo la situación se resume en una frase

KEELY SE MUDÓ

Se mudó, se mudó, se mudó -5secs Dance Party-. Mi hermana mayor, el Stonegenhe en mi zapato, la señorita "soy perfecta" se ha ido a la universidad y me he quedado yo con su habitación y la devoción de mis padres. Pintaré de algún psicodélico color todo su horroroso verde y luego no tendré que cambiarlo porque ésta habitación, esta grandiosa y antes envidiada habitación es sólo M.I.A, mía, mía, mía y de nadie más. Ahora tengo una mini terraza con vista a la calle, puertas vidrieras corredizas, un armario lo suficientemente grande y éste escritorio tan hermoso donde estoy escribiendo.

No sabes, Diario, lo bien que se siente el por fin ser capaz de salir de la sombra de alguien, poder hacer notar tus esfuerzos que antes estaban cegados por una estrella de singular esplendor, siendo tú un planeta entero con muchísimo para dar pero que aún no ha sido descubierto, chapoteando en un mar oscuro cuando ya te has ahogado. Haces bien en ser un libro, no sientes, no ves, no vives y antes hubiese querido ser tú, o algo como tú, o simplemente dejar de ser lo que soy. Pero ya no. Keely se ha marchado y "mi planeta" ha sido develado, estoy lista para ofrecer todo lo que tengo, hacerme notar y tengo muchísimo tiempo para eso. Además, soy muchísimo mejor.

¿Cómo reaccionarían papá y mamá si supieran que Keely fuma? Si supieran las barbaridades que dice cuando ellos no están, ¿qué harían si yo les mostrara el curioso envoltorio que encontré esta tarde? Porque, Diario, he encontrado cosas muy... interesantes en sus gavetas y junto a mí está un cigarrillo de confección casera. Aplaudo, Keely, la maravillosa Keely no es más que una drogadicta con un futuro promisorio y una vida escondida ¡ja! Si sólo ellos supieran eso... si sólo lo descubrieran accidentalmente...

Por supuesto no seré yo quien se los diga, iría contra no sé cuál código y no sería una victoria limpia. Quiero ganar, desaparecer sus logros del mapa mental de todo el mundo para chinchar los míos propios, quiero deslumbrar por meritoria y exponer todo lo que la pequeña gran junky hace en sus ratos libres no sería exactamente el mejor modo. Toda esa atención que ella tuvo sobre sí, todas las invitaciones y los susurros envidiosos en los pasillos de la secundaria pasarán a ser provocados por mí ¡porque lo merezco, Diario! ¡lo merezco! durante catorce años seguidos he estado tras su sombra, queriendo probar un poquito de todo lo que ella recibía y nunca, NUNCA se me dio la oportunidad, y ahora la tengo en mis manos y sé que lo lograré porque ella era una máquina dañada, tenía el engranaje de los vicios, un engranaje extra e innecesario mientras que yo estoy bien, con todas mis piezas contadas, pienso...

Sé que triunfaré porque soy Perfecta.

Mamá está llamándome para la cena y el bolígrafo rojo se me ha acabado. Iré por uno después de comer y volveré, prometo contarte mis planes. Un beso, Macy.

Diario de Keely Halliwell

2011-03-29T12:38:00.000-07:00

1 de septiembre de 2010.

Clima: Soleado

Estado de Humor: Indeterminado.

Querido Diario:

Acabo de sellar la última caja. Desde las tres de la tarde del martes pasado y hasta hoy he guardado todas mis cosas en esos gigantescos aunque endebles monstruos marrones que amenazan con caerme encima en éste preciso instante. Mamá me ha ayudado, desde luego, ha sido ella quien ha gastado la cinta adhesiva de embalar de papá; sin embargo, Diario, me temo que no podrá ayudarme más...

Todo parece tan jodidamente correcto, digo, tengo 18 años, me he graduado de la secundaria y he esperado este momento toda mi vida, sin embargo, no podría sentirme más insegura ni estar más aterrada. Siento que todo el cuerpo se me mueve como si fuese gelatina, y el hecho de estar aquí escribiendo, en mi viejo escritorio hace todo más llevadero -nótese sarcasmo, por favor-. Macy se quedará con mi habitación por un tiempo, seguramente la pintará de rosa mientras no estoy y cuando regrese me encontraré con pósters y más pósters de ese chico Bieber mirándome desde lo que antes era mi santuario artístico, mamá consentirá que mi horroroso sillón verde sea removido de la cocina y no lo encontraré cuando venga..¡tengo miedo! Un jodido miedo que me recorre desde la punta del dedo gordo del pie hasta el último cabello en mi cabeza.

Tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Miedo de que todo cambie, de que aunque esté en el exterior viviendo mis sueños, lo que dejé aquí, mi vida, mi infancia, mis amigos, mis paredes, mi sillón.. todo, absolutamente todo se vaya a la mierda junto conmigo y cuando regrese nadie me recuerde. Tengo miedo de que cuando toque la puerta de mi casa en el verano me reciban una pareja de extraños, tengo miedo de que las cosas vayan tan mal después de que yo me vaya que me entere por una carta tipo telegrama de que mis padres se separaron y Macy sufrió un colapso nervioso por toda esa cantidad de ojos que la miran de noche. Tengo miedo de que el buen Tom sea finalmente arrestado por venderle cigarrillos a menores y no esté aquí cuando vuelva para satisfacer mis vicios.

Tengo miedo del cambio. Qué imbécil. Si busqué el mismo puto cambio todos los días de mi vida; fui yo quien acosó a la secretaria escolar para que me diera los panfletos de la universidad cuando apenas tenía 11, fui yo quien convenció a papá y mamá que no quería ir a la NYU, yo, la misma que fumaba los cigarrillos en la azotea mientras soñaba en grande, pensando en llegar un día a los verdes artificiales del césped del campus. Yo. La idiota. La soñadora. La planeadora. Yo la brillante y ambiciosa. Esa misma yo. La que se graduó con honores y fue aceptada en Harvard. Yo, voy a cumplir mi sueño aunque esté cagada del miedo.

Creo que oigo la camioneta de mudanza abajo, tendré que levantar las morsas marrones y llevarlas hasta el rellano inferior antes de que todos nos pongamos emocionales y me dé el nerviosismo. Antes de que mamá comience a llorar suplicando que no me vaya y tentándome con un pastel de arándanos. Escribiré en cuanto llegue al campus, o, mejor aún, en cuanto llegue al aeropuerto, mamá tuvo la buena voluntad de mandarme en avión.

Creo que ésto es todo por hoy, iré a ayudar en el cumplimiento de mis sueños.

Antes de irme, a "cumplir mis sueños" -qué frase tan cursi- quiero decir un par de novatadas:no me había sentido tan endiabladamente feliz desde que mamá me regaló aquella bicicleta de paseo. Con el miedo, siento la electricidad de la felicidad corriendo a 360 kilómetros por hora en mis venas. Presiento que ésto me va a cambiar en una buena forma, siento que todo va a ser mejor aunque piense que no. Nunca me he caracterizado por ser positiva, de todas maneras. Hoy, comenzaré a serlo, me montaré en ese avión con el jodido pie derecho porque soy Keely Halliwell y conseguí una plaza en Harvard y soy la mejor jodida persona en todo éste jodido suburbio. Sí, se siente bien escribirlo, ahora veremos si puedo gritarlo.

Prometo escribir cuando llegue al aeropuerto, aunque no puedas tomar venganza por ser un objeto, inanimado, y bastante patético.

Keely